Senin, 31 Oktober 2011

1000% gombal



Part 1
Cowok: aduh yang pensilku  hilang nih.
Cewek: hilang dimana yang?
Cowok: ngak tau... tapi untungnya aku masih punya 1 pensil lagi.
Cewek: ow kalo gitu ga masalah hehehe
Cowok: emm masalah kalo pensil yang hilang adalah kamu, karena kamu adalah pensil hatiku yang bisa membuat aku menulis hari-hari indahku.

Part 2
 Cowok: beib hari ini ga ada bintang ya di langit jadi gelap banget
Cewek: ada tuh banyak
Cowok: emm yang sinarnya terang banget ngak ada …
Cewek: hehehe sembunyi mungkin
Cowok: iya sembunyi di sampingku...

Part 3
Cewek: aku sebel hari ini sama …
Cowok: jangan sebel dong beib
Cewek: itu tuh kawan kerjaku jahat banget aku sedih beib…
Cowok: jangan sedih, nanti senyum manismu dan paras wajahmu yang cantik berkurang loh.
Cewek: masak sih?
Cowok: iya dong kamu itu bagaikan hari-hari indahku, kalo hari indahku itu sedang sedih…pastilah hilang semua kegembiraanku jadi jgn sedih lagi ya…

Part 4
Cowok: beib kamu tau ngak aku sebel banget sama kamu?
Cewek: sebel kenapa?
Cowok: aku sebel soalnya ngak ada gadis yang secantik kamu beib…

Part 5
Cowok: emmm beib kamu tau ngak hal yang paling indah dihidupku?
Cewek: emmm ngak tau…
Cowok: hal yang paling indah dihidupku. Adalah bisa bersanding denganmu.

Part 6
Cewek: huh beib aku sebeeeelllllllllllllll banget sama kamu
Cowok: sebel kenapa?
Cewek: kamu sekarang kurang perhatian sama aku , trus jadi jahat banget sama aku.
Cowok: beib kamu tau…kenapa aku seperti itu?
Cewek: ya ngak tau lah…pokoknya kamu nyebelin banget beberapa hari ini.
Cowok: aku seperti itu karena aku mau kamu tau baik buruknya aku, aku ngak mau pura-pura di hadapanmu karena aku cinta kamu.

Part 7
Cowok: aduh beib aku ngak bawa dompet nih
Cewek: lah terus yang bayar makanannya sapa?
Cowok: ya kamu lah beib…
Cewek: wah katanya tadi aku ngak usah bawa dompet dll
Cowok: hahaha beib aku memang ngak bawa dompet, tapi aku sudah booking tempat ini khusus untuk kita berdua…

Part 8
Cewek: beib kamu ada dimana sekarang?
Cowok: lagi di rumah temen nih, kamu sendiri dimana beib?
Cewek: lagi di mall nih papiku ngak bisa jemput.
Cowok: emm oc sekarang lihat kebelakang, ada restaurant di belakangmu , I invite you to dinner with me.

Part 9
Cowok: aku  benci sama kamu
Cewek: loh kenapa tiba-tiba bilang gitu beib?
Cowok: aku benci karena hari ini kamu ngak di sampingku karena aku tahu yang bisa membuatku nyaman dan senang hanya kamu beib

Last part 10
Cowok: yang kemaren aku berhitung tapi sulit banget ngitungnya…
Cewek: ngitung apaan?
Cowok: ngitung seberapa banyak cintaku untukmu.


seperti kata seorang bijak: mulut laki-laki memang manis di dengar, tetapi hati perempuan seperti membutuhkannya.

Sabtu, 29 Oktober 2011

Persahabatan Yang Menggalaukan


Persahabatan Yang Menggalaukan
kisah ini terjadi sekitar 6 tahun yang lalu. waktu itu gue baru berkenalan sama orang yang namanya marcos(dan gue ngak pernah berpikir bisa bersahabat dengan dia sampai sekarang).
      Waktu itu gue masih muda,polos and cute. Dan di masa kelabilan dan kemudaan gue itu. Gue berkenalan dengan sesosok pria berambut panjang, disemir warna pirang. Muka sedikit ke-bule”an. dan gue pertama kenal sama marcos waktu di sebuah warnet tua yang penuh dengan anak-anak sekolah labil yang bermain game dota(sebuah game strategy). Sambil triak-triak “matek kon suw, ilang ndasmu,bejat nafsumu!” emmm. Kurang lebih artinya seperti ini “mati loe njing, gue lenyapin pala loe,keburu nafsu/gegabah.”  Dan salah satu anak labil itu juga termasuk saya dan marcos.
    gue bisa berkenalan sama marcos, karena gue waktu itu sama-sama dotaers(sebutan untuk player dota). Nah waktu itu gue dah selesai maen game dota. Gue duduk-duduk sendirian di luar warnet. Sambil meminum soft drink. Sambil melamun memikirkan masa depan gue yang penuh dengan harapan dan cinta seorang perjaka ting-ting. Gue seruput soft drink-nya pelan-pelan. Dan tiba-tiba gue nge-dengar suara manusia yang berbicara dengan sesama spesiesnya. “wanjeng, kuda binal, sapi ngepot, kalah kok terus njeng. tuh hero musuh kuat amat, yang ngontrol heronya jago uy. Jangan” maknya dukun bisa tau posisi hero kita ada dimana. Waktu itu gue langsung noleh kebelakang, dan gue bilang “emm, loe maen dota juga ya friend?” si marco ngejawab.

Marcos  : iya gue maen dota juga.
Gue       : oh, sama gue juga pemain dota. kenalkan nama gue Welly
Marcos : oh, iya nama gue Marcos.
Gue      :  yuk maen dota bareng.
Marcos : emm kapan” ya gue dah maen 12 jam
Gue      : oh, ok ga masalah thanks ya friend.( dalam hati gue berkata “buju buneng masak neh orang ga ada istirahatnya maen full dua belas jam. Orang apa bukan neh ya?)

     Dan setelah hari itu mulailah masa-masa kegalauan gue. gue mulai di undang marcos ke rumahnya. Gue sebenarnya kagak tau. Neh orang maho apa kagak. Wajah sih boleh blasteran, tapi kalau maho(mahluk homo) mending kagak deh. dan gue memenuhi undangan marcos ke rumahnya. Sesampai di rumahnya, semua kagalaun gue  itu terjawab. Ternyata si marcos ini “TIDAK HOMO DAN ITU PENTING!!!” (dia mempunyai satu adik dan dua yang masih berupa telur burung puyuh.huehuehue) ngak lah ding begurau aja. Maksud gue, dia mempunyai seorang adik dan seorang kakak perempuan. Yang wajahnya juga blasteran.(belanda-China). She’s very pretty, and has a strong mental. istilahnya gadis kayak cc nya marcos ini seribu mungkin baru ada satu. Saya bangga mengenal dia. Dan sampai sekarang saya masih berteman dengan cc nya marcos juga.

     Dan yang paling membuat gue ngakak, waktu gue dikenalkan ke adiknya yang bernama marons. Wajahnya merah, pipinya gembrot.(padat dan berlemak) “maffin gue ya rons selalu bawa-bawa elo heuhehueh”. Dan adiknya ini mempunyai sebuah jurus yang membuat tingkat kegalauan gue semakin tinggi. Yaitu jurus adu lolo(lolo artinya titid. Kalau adu lolo berarti maenin titid kek di pilm” kartun itu loh huwkakakak) dan satu hal yang paling sering gue tanyain sama marons.
Gue       : Rons, kalau gede mau jadi apa?
Marons : Pemain bokep.
Gue      : kwoakowakow,(gue ngakak) emang kamu tau apa itu artinya pemain bokep?
Marons  : kagak tau.
Gue        : loh trus sapa yang ngajarin kamu ngomong gitu sapa ron.
Marons  : itu ko Marcos.
Gue        : kokomu bejat ron whuwhauhaua.(gue ngakak sambil guling”).
Itulah crita awal gue bertemu sahabat terbaik gue dan kluarganya dan gue masih terus bersahabat sampe sekarang.

Seperti kata seorang bijak: Mungkin seseorang yang terlihat homo, belum tentu homo. Dan siapa tahu saja dia adalah sahabat terbaik yang akan kau miliki kelak. 

Rabu, 26 Oktober 2011

Mide Si Kera Sakit


Mide si kera sakit
gue punya seorang kawan bernama mide. dan dia mempunyai bulu yang relatif banyak. emm, jika anda melihat dia. anda bagaikan bertemu kera sakti tapi secara Live. amazing, sahut gue dalam hati. satu"nya mahluk yang mirip kera sakti asli. apalagi bulu dadanya alamak!!!(dan dia selalu membanggakan bulu dadanya katanya seksi).  
Nah, suatu hari Mide sedang bersedih. Trus gue tanya.
Gue: Mide napa loe bersedih?
Mide:”GUE FRUTASI, BULU DADA GUE RONTOK KARENA KETOMBE.
GUE: mangkanya de dah gue bilang, “gunakanlah sampo anti ketombe sebelum ketombe itu datang”. Sama seperti kata” seorang bijak “ibarat sedia payung sebelum hujan”

Jumat, 14 Oktober 2011

Teknik Bercinta


Teknik Bercinta
Hwuahwuahuwa, judulnya agak” bikin parno yee. Sebenarnya gue lagi kesulitan memilih judulnye. Mangkanye gue tulis aje “Teknik Bercinta” yang gue maksud disini bukan soal teknik” “bercinta” tapi yang gue bahas disini adalah bagaimana cara anda mengungkapkan cinta anda. Seperti apa yang dikatakan seorang bijak dari negeri tetangga: if you love someone, show that you really love him. Disini saya akan mencritakan bagaimana caranya, melalui ilustrasi crita si sopy(namanya gue plesetin dikit biar die ga marah” amat) .”di dunia real si Sopy ini kawan baik gue, sorry ya Sop gue jadiin objek”. Toh berkorban buat teman itu suatu kebanggan tersendiri ya sop. Ya gak sop? Sopy: “WTF!!!”
     Sopy, dia ini kawan gue yang paling play boy. Muka sih pas”san gigi ngak putih” amat. Bau badan ok lah, ga kalah sama baunya tarzan.*gue juga kagak ngerti gimana baunye tarzan bagi yang pernah cium bau ketek tarzan tolong konfirmasi ke gue ye*. yang buat dia special di mata cewek” yaitu kata”nya. Menurut survey yang pernah gue tanya ke mantan”nya. Kata” si sopy ini bagaikan kata” dari seseorang yang paham betul arti kata cinta. Nah karena gue yang jomblo ini dan dah di tolak cewek sebanyak dua belas X, sekali lagi dua belas X, sekali lagi dua belas X. “udah jangan di ulang lagi…gue ngambek nih” kalau gue ngambek obatnya Cuma satu. Sun Dong Yang :).
     Nah karena gue penasaran neh gue bertanya sama si Sopy, “Sop resep loe apa sih kok cewek” bisa klepek klepek klepek” kata si sopy “susah Wel, buat cowok yang udah di tolak dua belas X kek loe mah…sama aja kayak ngimpi!!!” wogh, Sop gue bukannye di tolak Sop. Tapi tuh cewek gak ngerti hati gue sop… “ah, mulai lebay lebay” kata si sofy ngeledekin gue.  iye ude, loe menang Sop menang. Trus gimane caranya supaya gue ga di tolak sama cewek” itu Sop?jawab si sopy “ah gampang Wel permak aje muke loe” maksud loe sof? “ya di permak, atau bisa di bilang “cangkok wajah saja :)” oh jadi maksud loe FAKTOR FACE GUE GITU!!!”. sabar…sabar…bukan maksud gue ngeledekin elo Wel. Lah terus apa? Jawab Sopy “ya tergantung bagaimana elo nge-nilainya” hauahuahua sopy tertawa terbahak-bahak.
     Ok,kali ini gue ajarin jurus jitu gue Wel. Wow wow gimana tuh Sop? Tanya gue penuh penasaran.1.puasa 3 hari 3 malam tanpa minum air dan makan apapun. “jah loe mau bunuh gue Sop?” “kagak lah Wel maksud gue diet gitu”. Jawab sopy sambil ngakak. Oh, loe menghina gue gendut gitu? Asal loe tau ya Sop. Gue ngak gendut gue Cuma “padat dan berisi”. Sontak Sopy ngerespon “Ah,gila loe wel hauhauhau”. Oc Sop balik ke masalah cara mengungkapkan perasaan cintaku kepada cewek biar langsung klepek,klepek,klepek.
1.loe harus benar” merubah penampilan loe yang kampungan banget yang kadang” elo sebut “English style” bukan berarti loe pakek baju” buatan inggris trus bisa di bilang “English Style”. Asal loe tau aja ya Wel, selama ini gue ngeliat elo bukannya English Style. Tapi om” style. Atau om” mesum. Atau om” PK(penjahat kelamin). Atau om” lainnya. Inget loe anak muda Wel bukan om” Cuma muke loe aja yang perlu di cangkok soalnye boros umur.
2. cewek itu suka di puji Wel, contoh nih ye: “waktu gue liat elo, gue ngerasa capek gue,sedih gue,penderitaan gue ilang semuanye. Dan di dunia ini Cuma elo yang tau perasaan gue. kalau gue boleh jadi seseorang yang ada di samping wanita sencantik dan sebaik loe, gue rela bagi”. emm maksud gue, gue rela di duain, di tiga in dan di empat tin juga gpp”. Nah ntar si cewek pasti jawab “ ah, gombal loe”. Tapi percayalah Wel sebenarnya perasaan tuh cewek dah melayang-layang.
3. nah, kan loe dah berhasil tuh ngebuat perasaan cewek itu melayang-layang. Yang ngak boleh loe lupa. Ajak dia hang out berduaan dengan loe. Atau kalau dia nolak, bilang aja. Gpp deh kalau ga mau berduaan, kamu boleh kok ajak teman”mu aku yang traktir.(oc untuk cara yang ini Wel perhatikan baik” isi dompetmu).kenapa saya bilang begitu? Disinilah, cara yang paling tempat buat ngebuktiin bahwa jika tuh cewek jadian sama elo, elo bisa jamin dia ngak akan idup susah dll. Karena financial loe dah mendukung.
4. ajak dia makan malam, jangan di mall atau di tempat” yang umum di buat orang buat menyatakan cinta. Ajak dia ke restaurant yang suasana outdoornya bagus. Contoh: restaurant yang berdiri di atas atap hotel bertingkat 30 atau 40. Nah di situ bisa loe ajak tuh cewek makan malem. Trus loe bilang ke diye di moment yang pas setelah loe dan die selesai makan malem. Karena klo perut loe kosong cara bicara loe juga bakal tegang dan ngak konsen. Inget ye ini kata” yang perlu loe ingat baik” andaikan nama tuh cewek Linda.
“lin, coba lihat deh bintang” yang saling berpasangan di langit indah ya…, emm mungkin ngak lin aku…boleh menjadi pasangan buat bintang hatimu” please jawab ya Lin. Jika memang boleh, izinkan aku menyematkan cincin  ini sebagai ungkapan rasa cintaku terhadapmu. Udah gue jamin langsung klepek,klepek,klepek.
5.inget Wel cinta emang buta, tapi cinta bisa membedakan mana suara motor dan mana suara mobil. :)
     Itu saran dari gue Wel, buat cowok yang di tolak terus menerus kek loe. Oc, makasih ya Sop. Elo emang temen gue yang paling baik. Tiba” si sopy bilang “loh, kok Cuma makasih Wel, pipis aja sekarang bayar eh elo Cuma bilang makasih”. “wkaowkaowa lagi bokek sop”jawab gue sambil ngacir.

Kamis, 13 Oktober 2011

Customer Adalah Raja


Customer Adalah Raja
Cerita ini sebenarnya datang dari temannya,teman gue. namanya steven. Dan dia punya toko pakaian di belanda.
     Waktu sore hari, sekitar jam 5 sore. Steven crita di grub bbm. Biasa anak muda kan harus pakek bb gitu loh… J. Nah tiba” steven ngetik, Anjrit!!! Gue lagi kedatengan pelanggan yang bikin gue cape ati. Anak” tanya. “siapa tuh ven?” jawab steven “nenek-nya pelanggan tetap gue” lah kok bisa? Tanya anak”.  Jawab steven: begini ceritanya.
     Pelanggan gue kan dateng, bawa neneknya. Nah pelanggan gue bilang “titip nenek-ku dulu ya, aku mau ke supermarket sebentar” gue jawab “ok,ndak jadi masalah” setelah itu gue di ajak ngobrol sama tuh nenek tua Bangka sialan. Gimana ga sialan bro. bau mulutnya itu loh kaya abis makan jus sari jengkol. Gak sampe situ aja. Ke mana-mana minta di anterin. Dah tau jalan aja ngesot…kek suster ngesot. Asli ngerepotin banget ini tua Bangka.
     Dan yang paling gue males waktu gue disuruh nganterin ke WC fuc*!!! Si nenek” ini minta di anterin sampe masuk ke pintu WC. Trus gue pura” tanya nek,nanti bisa cebok sendiri ngak? Jawab nenek “nggak, bisa nak nenek sudah tua kaki nenek tinggal dua”. “Lah dulu, kaki nenek ada berapa?” tanya gue. Nenek: “tiga belas, biar ngak sial di amputasi tiga. Trus beberapa lagi habis di pinjam teman” Gue:oh, jadi nenek ini manusia apa gurita?” “just kidding my friend” ketik steven di bbm grup.  Si nenek bilang begini: “kaki nenek ngak kuat buat jongkok nak” kalau sambil berdiri takut ngak bersih. Gue ngejawab: okay. Dalam hati gue berkata “mampus adek gue aja ga pernah gue cebokin”
     Trus anak” di grub bbm tanya. “sekarang loe lagi ngapain Ven?” Steven: gue? lagi nunggu di depan WC.  Sekalian persiapan nunggu tuh nenek sampai selesai buang air besar.  Sontak anak” di grub bbm ngakak sampe ada yang ngakak guling” di atas genteng. Dan kemudian jatuh. Dan di Koran tertulis : “seorang bocah padat berisi jatuh dari genteng sebuah apartment, setelah membaca comment lucu dari temannya” *tragis sekali nasib anak ini hauhuahua*
     Dan tiba” Steven mendengar suara panggilan yang menyeramkan dari dalam Wc “Steven…Steven…nenek udah selesai buang air besar. Tolong cebokan nenek.” Steven langsung ngetik di grub bbm. Doakan aku ya kawan” semoga aku tidak pingsan di belakang pantat nenek itu ya”. Sontak anak” makin keras ngakaknya. Sampe ada yang nulis comment di grub bbm.
“temanku jadi tukang cebok (Red*cuci pantat*) di belanda. “ayo,bukak jasa cebok 1x cebok Rp 1000. Under license by Steven.” Wakakakaka semua pada ngakak guling”. Dan setelah itu steven update status dengan kata” bijaknya.: “customer adalah raja. Maka itu layani mereka sampai pantat terakhir.” Setelah kejadian itu steven tidak pernah muncul di grub bbm lagi. Apakah dia pingsan di belakang pantat nenek tersebut?  Ataukah dia sudah jatuh cinta dengan nenek tersebut,setelah mencuci pantat nenek itu? Siapa yang tahu?.
Itulah akhir cerita sedih steven di belanda. Apa critamu?

Selasa, 11 Oktober 2011

Kata-kata bijak zaman nenek moyang



Kata-kata bijak zaman nenek moyang
Seperti kata nenek moyang gue, “hemat pangkal kaya”. Sebuah kata” yang singkat. Yang tercipta dari hati yang bijak. Nah,sayangnya. Sifat” nenek moyang gue ngak ada 1 pun yang menular ke gue. Contoh: bagi gue yang mempunyai tubuh XXXL. Definisi kata” hemat itu berarti hemat pangkal lapar, hemat bisa membuatku dehidrasi dan hemat bisa membuatku mati.
     Ada lagi gue baca dari balik bungkus permen karet “buanglah sampah pada tempatnya” aturan ini juga ga cocok buat gue. Critanya waktu gue SD. Sebelum berangkat sekolah gue paling suka makan yang namanya Burger. Nah tapi gue ga suka kalau tuh burger ada selada plus timunnya. U know lah seperti penjelasan di atas I’M Big!!! I Love Meat So Much. Dan waktu itu gue masih dalam masa pertumbuhan dan sebetulnya sampe sekarang ue masih dalam masa pertumbuhan. Sayang tumbuhnya ke samping bukan ke atas.
     Kejadiannya bermula pada saat mobil antar jemput gue datang. Mami gue triak “Welly,mobilnya sudah datang” gue jawab “siap mami, tapi mana burger pesananku?” kata mamiku “ada di atas meja nak. Dimakan di mobil aja ya”. Gue jawab dengan penuh ke-imutan “iya mamikyuw cayang” dan setelah itu, gue naek deh ke mobil antar jemput. Sambil dada” kayak gaya anak autis. Akhirnya mobilpun berjalan. Nah, disinilah gue mulai membuka sarapan gue.  Burger isi daging plus tanpa sayur”ran laknat itu. Nah gue gigit deh tuh burger. Gigitan pertama gue masih biasa” aj ekspresi gue tetep kayak anak autis pada umumnya. Gigitan kedua gue masih biasa” aja kayak orang tanpa dosa. Gigitan yang ke tiga, gue triak histeris di dalam hati. “Oh…Shit!!! Ada selada dan timun dalam burgerku!!!”. Akhirnya tanpa pikir panjang. Gue bukak kaca jendela mobil. Dan gue lempar tuh burger ke luar tanpa lihat kanan dan kiri. Dan tiba” ada suara kyaaaaa!!! Mami!!! Sontak gue liat ke belakang kaca jendela. Omigod!!! Burger gue kenak celanan anak sekolahan sebelah. Cewek pula yang kenak. Niat gue sih minta maff tapi…apa daya mobil terus berjalan huhehehehe. Dan sampe sekarang gue ga tau tuh cewe yang kenak burger gue namanya siapa. Orangnya kek gimana. Dimanapun engkau berada sekarang, maffin gue ye. itu semua salah tukang burgernye.

Tambahan kata” bijak dari gue : minta mafflah selagi masih ada kesempatan, daripada kayak gue menanggung rasa bersalah se-umur hidup”. Salam bahenol. Muach2…

Minggu, 09 Oktober 2011

Kisah Cinta Seorang Sahabat


Kisah Cinta Seorang Sahabat
Emm,awal gue mau ngasih judul crita ini kayaknya lebay banget ye. Tapi memang seperti itulah kisahnya. Waktu itu, sahabat gue yang bernama cicilia dapat cowok yang ganteng banget. Tuh cowok awalnya perhatian banget sama temen gue cicil ini. Sampe” cicil sangat-sangat mengagumi cowok tersebut. Bahkan gue sebagai sahabatnya agak susah nge-hubungin si cicil.
     Gue berusaha sebisa mungkin ngak menganggu hubungan mereka, karena gue tau proporsi gue sebagai sahabat dia. Ya ada rasa sepi juga sih, biasanya bisa curhat-curhatan bareng. Tapi sekarang dah ngak bisa. Kalau di bilang gue jomblo sejati juga kagak sih. Cuma waktu gue ngedekitin cewek banyak di tolaknya sih. “ngeles.com” ya sebenarnya ngak banya-banyak banget sih Cuma 12 kali aja kok. *apa Cuma 12x!!! 12x kok Cuma* mungkin itu yang ada di pikiran loe” semua kan?  tapi bagi gue masih bagus baru ditolak 12x daripada ngak pernah ditolak sama sekali apa yang mau di banggain coba?.
   Nah, kembali lagi ke topik masalah. “Dan inget buat pembaca jangan kasih tau kalau gue dah pernah di tolak cewek 12x ya”.bisa ancur popularitas ke brad-pittan gue . Setelah cicil dan gebetannya pacaran sekitar satu tahunan. Eh, tiba” si cicil dateng ke rumah gue, Trus doi bilang ke gue Wel, ada waktu ngak hari ini aku mau ngobrol. Dalam hati gue berpikir *inget seperti kata gue sebelumnya.  gue berpikir lebih menggunakan hati karena gue cowok melankolis,sedikit lebay dan alay* ada apa neh cicil cari” gue? Jangan” dia mulai naksir sama gue? Atau gue mau di jadiin pacar ke 2 nya. Hahaha rusak pikiran gue akibat nge-jomblo terlalu lama.  sontak gue nge-jawab gue ada waktu kok cil.
     Emang , mau ngobrol apaan sih cil? Kok kayaknya penting banget. “Itu gebetan gue mulai jarang telepon dll, gue mulai curiga sama dia wel” curiga gimana cil? Dia selingkuh sama orang utan ya? Atau sama beruang afrika? Si cicil langsung nge-jitak gue, “loe piker cowok gue penghuni kebun binatang?” ya, kan mungkin aja cill apa sih yang ngak mungkin di dunia yang fana ini. Elo juga cill cantik” ngejitaknya keras amat pakek tenaga gorilla ye?.
     “Udah, Serius dikit napa Wel” . Oc, gue dah pasang muka serius neh cil.  Yuk, monggo critakan soal cowokmu itu cill. Si cicil mulai menjurus ke curhat. Gini wel,  jawab gue” ya cicil” Jah, “loe nyari ribut sama gue ya Wel”, serius dikit napa. Langsung gue nge-respon jah galak amat katanya tadi mau ngobrol sekarang curhat. Iya” gue serius darepada ntar loe ngambek trus pulang dan langsung gantung diri di pohon cabe gue juga yang repot”.
     Oc kali ini serius ya wel kata cicil. Oc,gue serius deh langsung aja klo gitu kita ke kamar. jah mikir apa loe wel inget wel inget kata cicil. “ya maff Cill, benginilah pikiran jomblo jarang di belay” jawab gue manyun. Dah, gini masalahnya wel. “Gebetan gue si Michael mulai menunjukan gelagat tidak benar.” Tidak benar gimana cill? Ya, dia mulai jarang nelepon, di sms ga di bales. Kalaupun di bales kata”nya gini “sorry, Cil ntar aja ya sms-sannya gue lagi nyetir nih” Ngak sampe disitu aja Wel, waktu gue minta Michael anterin gue ke Mall eh dia malah bilang “Sorry Cill, hari ini di kantor lagi banyak kerjaan” sontak gue nge-jawab “loh Cill kan kalau gitu namanya normal sapa tau aja emang cowok loe lagi banyak kerjaan” dalam hati gue bicara “ah, sebagai kaum adam saya juga harus membela kaum adam  Spartan!!!”.


     Ah,kamu ngak tau sih Well. Dulu dia ngak gitu. Waktu awal” kami pacaran, perhatian dia ke         gue luar biasa Wel. Mau kemana-mana dianterin. Kalau gue mau pergi sendiri eh dia bilang. “jangan sayang kan ada aku yang bisa anterin kamu”. Sekarang boro” bilang anterin. Kalau bisa gue ngak ngerepotin dia lebih baik. Mungkin itu yang ada di hatinya sekarang. Dah dua minggu Wel kita ngak ketemuan. Telpon”nan juga kagak. Jujur gue frustasi Wel liat cowok gue, dulu dia perhatian banget. sekarang kok berubah seratus delapan puluh derajat. Dan cicil berkata ke gue, Wel bisa ngak gue minta bantuan ke elo? *sambil masang muka memelas*.  Wah, gue mulai berpikir “posisi gue ga enak nih, mo bilang kagak. Gue ngak sanggup wajah imutnya itu loh yang bikin gue ngak bisa bilang ngak. Coba loe jadi pacar gue cill ga akan gue gituin sayang loe itu sahabat gue. Lagipula cinta gue berat di ongkos”. Ya udah, gue bisa bantu loe Cill. bantuan apa yang loe mau? Emm,”bisa ngak wel kalau loe cari informasi plus mata”in si Michael”.  Dan gue langsung ngejawab “gila loe…, masak gue suruh mata”in cowok loe. Masak loe ga percaya sama cowok loe? Plus gue ga kenal  dan ga tau cowok loe kerja dimana”.
    Kemudian, Cicil menjawab “iya, gue mulai ngak percaya sama dia. Dan soal tempat kerjanya plus alamatnya ntar gue kasih”.  Ya, udah kali ini gue bantu loe, tapi ada satu syarat. Apa itu? Jawab cicil. Kalau loe sampe ribut sama cowok loe, jangan bawa” nama gue ye. Yup,aku ngak akan ngebawa-bawa namamu Wel . jawab cicil. setelah itu gue bilang ke Cicil, cil gue Cuma mau ngasih nasihat ke elo. Sebagai sahabat loe gue mo bilang “jika emang loe cinta die, elo pasti percaya sama die”.
     Besoknya, setelah mendapat alamat kantor nih cowok plus alamat rumahnya, gue bersama temen-temen gue pergi ke alamat tersebut, beberapa hari gue memata-matai tuh cowok. Sampe suatu ketika, tuh cowok kluar kantor bersama seorang wanita cantik. Dan gue iseng” nanya ke satpam kantor tersebut. Pak, itu cewek yang dibawa pak Michael itu siapa ya pak? Si satpam ngak langsung ngasih tau siapa itu. Tapi si satpam nanyak ke gue “loh anda siapa kok tanya” soal pak Michael” gue ngejawab, “saya teman baiknya pak Michael nama saya Rendy” oh begitu, jawab pak satpam tersebut. Dan gue nanya kembali ke satpam itu, pak  itu yang sama pak Michael siapa? “oh itu pacarnya Pak Michael” jawab satpam tersebut. Sontak gue kaget banget. Gimana caranya gue harus bilang ke Cicilia. Dan setelah itu saya pamit sama satpam tersebut, ya sudah kalau gitu permisi pak. Titip pesan saja kalau pak Michael dicari teman baiknya Rendy besok saya kesini lagi pak. Kata gue sambil ngacir secepat-cepatnya dari tempat itu. Karena gue takut pas ada temannya si Michael trus satpam itu bilang. Pak ini ada yang cariin pak Michael. Wah bisa mampus gue.
     Dan sore harinya, gue nelepon si Cicil. Cil gue punya kabar buruk dan buruk. Mana duluan yang harus gue kasih tau ke elo? jawab cicil “ya, terserah elo mo ngasih tau yang mana duluan orang dua”nya buruk to the point aja. Gue lagi sibuk neh ngurus tugas kuliah.” Sontak gue nge-jawab” beh, mau di kasih tau brita yang penting buat elo, malah loe jawabnya sewot begitu. Emang loe ga mau tau informasi tentang cowok loe?” upps, Sorry jawab cicil pura”baik.  Cill yang tabah ya...”cowok loe, ternyata udah punya gebetan baru. Gue taunya dari satpam yang ada di kantornya cowok loe. Soalnya gue sempat liat cowok loe kluar bareng cewek yang cantiknya dua kali lebih cantik daripada elo. jadi gue tanya ke satpamnya, “pak itu yang sama pak Michael siapa? Si satpam ngejawab” itu ceweknya pak Michael”. “ Jangan sedih dan shock ya Cil kalau dia dah ngak sukak sama elo gue mau kok jadi pacar loe”. Tiba” si Cecil Triak “SETAN!!! LOE WEL gurau juga ada waktunya!!! Loe gurau di saat yang ga Tepat!!! Kemudian terdengar suara telepon di banting Brak…”
   
     ah, maksud hatiku mau bergurau eh dia marah beneran. Dan setelah ga ada kabara sekitar satu bulan. Ternyata usut punya usut, si Cicil bertengkar hebat dengan pacarnya. Karena pacarnya ngaku bahwa dia dah punya gebetan baru dan dia ngerasa ngak cocok lagi sama Cicil. dan akhirnya gue memberanikan diri nelpon ke Hp-nya cicil. Halo cill loe dah ga marah kan sama gue? Soal gurauan gue yang waktu itu. Cicil ngejawab “ngak lah Wel itu cuma emosi sesaat” . trus gue tanya ke Cecil  oh ya Cil, gimana hubungan loe sama si Michael? Cecil nge-jawab” dah putus Wel semuanya dah berakhir, tapi jujur aku masih cinta sama dia” sebagai sahabat gue berusaha nguatin hati si Cicil, “sabar ya Cill biarpun aku pembela kaum adam, tapi percayalah aku lebih nge-bela kamu sebagai sahabatku. Aku cuma mau ngasih nasehat. * jika seseorang benar-benar mencintaimu. pastilah dia menggangap tiada yang lain selain dirimu.* sisi positifnya setelah kejadian itu persahabatan gue sama Cicil kembali seperti semula. Mulai sering berinteraksi dan ngak susah lagi buat nge-hubungin dia. Sisi negatifnya si Cicil jadi ngak terlalu percaya lagi sama cowok” ganteng nan macho tapi ngak setia kayak si Michael. Itu berarti kesempatan buat cowok” kayak gue masih tetep ada. Oh indahnya hidup. Hahaha.

Jumat, 07 Oktober 2011

Hatiku Terluka Karena Budi


Hatiku Terluka Karena Budi
Waktu gue masih di Surabaya, gue sempat mengikuti beberapa olahraga baik itu sepak bola, basket, bulu tangkis dan masih banyak lagi. Olahraga yang paling gue sukai adalah sepak bola, banyak orang bertanya mengapa? Dan saya menjawab tidak apa” mengapa tidak apa”? karena saya bukan siapa-siapa. *Apalah arti sebuah nama* . Tiba” plak si budi datang dan langsung nge-gampar gue. Dan budi berkata “ah kau omong kosong saja, arti sebuah nama itu sangat penting kau itu sungguh” kurang gaul. Nama itu bisa dipakai untuk buat Ktp,buat passport,buat di tulis di batu nisan loe juga bisa” sontak gue langsung respon ohhh “oh, Tidak biseee…”napa kau pakek nama awak di batu nisan awak?  Si budi dengan girangnya menjawab “Lah, Itu kan batu nisa loe masak iya ntar pakek nama gue” setelah berkata seperti itu budi langsung ngakak ngak abis”.
     
     Dan kelakuan biadab budi ngak sampai disitu aja,waktu gue sama budi pergi ke lapangan futsal budi dengan gaya sok coolnya  bilang ke gue *seorang pemain bola professional itu tidak pernah menyerah pada saat dia gagal, karena seorang legenda sepak bolapun dulunya pernah di tolak oleh klub” yang terkecil sekalipun* nge-dengar perkataan si Budi sontak gue langsung nge-yakinin diri gue “oc,gue juga pasti bisa menjadi pemain sepak bola professional”. Dan tiba” si budi menatap kearah gue. Tatapannya semakin tajam dan kata” maksiat si budipun akhirnya kluar “Wel, jangan berpikir kalo loe bisa jadi pemain bola professional juga ye” sontak gue bertanya Bud, “ nenek moyang loe dukun ye?”  “bisa tau kalau gue juga kepengen jadi pemain bola professional”. Budi ngejawab dengan entengnya “gampang jawabannya Wel” gue berpikir dalam hati *otak gue sama hati gue dah sinkron soalnye jadi bisa berpikir dalam hati* gue berpikir “Neh, Budi binal mo ngejawab apaan ye? Perasaan gue kagak enak”  dan tiba” perasaan gue yang ga enak itu akan segera menemukan jawabannya.
      
     Beberapa detik kemudian si Budi dengan muka Binalnya, dan suaranya yang kayak mega phone langsung nyerocos tanpa dipikir karena sinkronisasi otak si budi ini dari otak langsung ke mulut tanpa melewati filter hatinya yang kotor. Dan si budi mulai membuka mulutnya yang bau bangkai ayam tiren , dan terucap kata” yang ngak akan gue lupain seumur hidup gue “Woy, Well nenek moyang gue emang bukan dukun tapi gimana gue ngak tau. Badan loe Bulat *bunder* (red*Bulat) kayak bola sepak gitu pastilah ada perasaan sedikit untuk pengen jadi pemain bola professional, itu adalah sebuah bau” impian yang tidak mungkin atau bisa dibilang BERKHAYAL!!! Eh tapi mungkin juga kamu bisa mencetak banyak gool soalnya kipernya bingung “mana ini bola aslinya”. setelah ngomong yang begitu kejamnya si Budi hanya berkata “just kidding my friend” pada saat itu pengen rasanya gue  bilang ke si budi “budi kamu memang temanku yang paling baik, bolehkah aku membunuhmu?”. yang bikin gue kesel  bukan apa” tapi si budi ngomong di tengah lapangan yang gede banget. Plus disitu ada banyak orang juga yang lagi maen futsal. Sejak hari itu gue berjanji  “gue ngak akan ketempat itu lagi apalagi sama si Budi binal”  

Catatan buat si budi: Bud! Loe piker gue cowok apaan? Gue bukan cowok gampangan!!! Gak gak gak kuat aku gak kuat sama budi budi.  Aku tak mau terhina lagi karena bacotmu bud. Wkwkwkw peace bud.

Kamis, 06 Oktober 2011

Sopy Teman Lamaku.


Sopy Teman Lamaku.
Sopy, dia adalah sosok teman yang luar biasa dalam kehidupan saya. Orangnya lucu sedikit bego. Dan yang lebih membuat gue mengenang dia adalah kebiasaanya melawak. Salah satu lawakannya yang masih terngiang dalam ingatan gue, waktu dia bilang “Wel sepeda apa yang bisa jalan, tapi ngak ada orangnya” gue jawab. “sepeda robot” si sopy langsung ngerespon “asal aja loe wel kurang gaul loe” jawabannya gampang wel “sepeda setan”.
     Salah satu gurauan sopy yang gue inget lagi. Waktu itu si Sopy nanyain gue.
“Wel, mobil apa yang bisa jalan tapi ngak kliatan yang ngejalani? . Dalam hati gue dah bilaang “ah, pertanyaan mudah gue kan bukan kayak keledai yang jatuh di lubang yang sama”. akhirnya gue ngejawab “mobil setan”. Si Sopy bilang ke gue “ah, kurang gaul loe Wel salah kok terus”. Dengan perasaan jengkel gue protes ke sopy “ah cacad mental kauw sop kasih pertanyaan susah kali”. Si Sopy cekikikan nge-denger perkataan gue. Jawabannya gampang Wel “ya mobil remote wel tapi yang ngontrol sembunyi di rumahmu” trus gue bilang ke Sopy “sopy-sopy oon kok diplihara pertanyaanmu gak bermutu”. akhirnya gue dan Sopy ngakak ngak karuan.
     Setelah 3 tahun berteman , Gue harus berpisah dengan dia karena gue juga harus bekerja di Makassar. Gue sama sopy udah kayak saudara sendiri apa-apa berdua. Makan minum berdua, pergi tidur berdua, mandi dan buang air besar juga berdua *ah ngak sampe segitunya lah gue masih normal, homo aja ga gitu-gitu amat* sebelum gue pergi gue bilang ke sopy . sop inget perkataan gue ini ya. “tidak ada yang dapat mengantikan teman lama, karena teman lama begitu berharga”. *gue ngomong sambil bercucuran air mata,  dan kemudian kami berpelukan layaknya teletubies, dan yang paling mengejutkan gue, sopy bilang kamu ga homo kan Wel*. Bzzzz…
Kisah di atas bisa dijadikan judul sinetron loh : Berpisahnya teman lama. atau “si homo yang terpisahkan” atau “dua lelaki yang labil dan homo” ah apalah asal jangan ada homo2nya lagi sudah cukup cukup.!!! 

Rabu, 05 Oktober 2011

Sepeda Tua



Disuatu pagi, seorang anak muda bertanya kepada kakeknya “kakek apakah betul sepeda tua di depan rumah kakek itu sudah ada sejak peninggalan jaman belanda?” si kakek melihat  kearah pemuda tersebut. Selama beberapa menit si kakek memandangi anak muda tersebut. Dan sekali lagi anak muda itu bertanya, “maff ya kek apakah sepeda tua di depan rumah kakek itu sudah ada sejak peninggalan jaman belanda?” sekali lagi kakek tersebut melihat kearah pemuda tersebut. Dan sang kakek dengan polosnya menjawab “kakek belum lahir cuk waktu sepeda itu ada” si pemuda ini masih penasaran dan bertanya lagi ke sang kakek “kek, tapi kan kakek sudah tinggal lama di daerah ini masak kakek ngak tau tentang sepeda itu”. si kakek berpaling dengan muka sedih kepada pemuda tersebut. “nak, kau tahu bahwa yang empunya sepeda itu. Dia yang menembak Ayahmu tepat di dadanya mangkanya kakek terpaksa berbohong dengan menjawab kakek belum lahir cuk waktu sepeda itu ada agar tidak menyakiti hatimu ini janji kakek kepada mendiang ayahmu”
Ilustrasi kisah di atas membawa pesan: seseorang mungkin terpaksa berbohong, guna menutupi sesuatu yang dapat menyakiti hati orang yang disayanginya. di posisi ini adalah sang anak muda cucunya sendiri.

KISAH SI EGA

                                                     


Ada temen gue yang namanya si ega, dia tanya ke neneknya.pada saat itu kejadianya pada saat malam bulan purnama.Nek kenapa sih ega harus belajar.  Si nenek berpikir “tumben nih anak kuntet mau tanya-tanya ke gue, biasanya gue mau jungkir balik juga die ga peduli”  nenek mencoba berpikir lama banget. Si ega yang penasaran memperhatikan dengan serius, matanya melotot tajam,  dan ega melihat bulan, setelah beberapa saat  ega berkata “auhh auhh ega dah ngak kuat nek liat bulan ga kuat ”ini adalah tanda penyakit ayannya si ega kambuh  (gue ga tau juga hubungannya bulan purnama sama penyakit ayannya si ega mungkin ini karena fator facenya si ega yang muke” apes dan kurang mendukung).
      dan setelah beberapa menit berpikir  akhirnya nenek menjawab “karena kata Nenek monyangnya nenek”, “Belajarlah, karena dengan belajar. banyak ilmu yang akan kamu dapatkan”  tetapi sang nenek sadar, karena menjawabnya terlalu lama si ega kawan gue dah kejang-kejang dan mulutnya mengeluarkan busa. Sambil lari ketakutan dengan sandal jepit kesayangannya, yang ampe tidur juga dibawa. Akhirnya si nenek panik dan segera meminta pertolongan tetangnganya agar si ega cepat dibawa ke rumah sakit, karena di rumah sedang tidak ada orang hanya ega dan neneknya.
bahkan sepotong kalimat dalam ilustrasi di atas dapat dijadikan judul sebuah buku novel "hanya ega dan neneknya"  atau "Ega yang berpenyakit ayan dan nenek yang lemot".