Awal Mula Populernya Nama Helly

Awal Mula Populernya Nama Helly

Apa yang salah coba dengan nama gue “Welly Hermanto”. Teman-teman gue sering mlesetin nama gue jadi. Welly Herderder-Manto, Welly si Helly Guk-guk. (WTF,apa yang salah dengan nama Welly Hermanto?). Or di nyanyiin sekencang-kencangnya. Kurang lebih begini. “Welly Guk-guk kemari guk-guk, Welly lari-lari.” Please deh…sadar dong. Gue ini gendut. Kalaupun gue jadi “anjing”. Gue adalah anjing yang paling ga bisa lari sedunia. Capek tau lemak gue banyak!.

    

     Kejadiannya ngak sampe di situ aja, waktu gue di café temen gue. ada yang triak Welly welly…gue noleh. Ya tante? Trus jawab tante itu. “oh, saya ngak manggil kamu. Maff  ya, kebetulan nama anjing saya juga Welly” (WTF. Apa dosa gue coba!!!, apa salah ibu dan bapakku!!!. Apakah ini karma?) gue rasa, ga ada yang salah dari nama gue Welly.

    

     Yang ngebuat gue lebih merasa kalau ini karma adalah. waktu gue baru masuk SD. Kan ada tuh perkenalan di kelas. Guru gue bu win, mulai menyuruh. Anak-anak untuk memperkenalkan diri. “anak-anak, ayo kenalkan diri kalian masing-masing agar saling mengenal satu sama lain”

Dan tiba waktunya gue memperkenalkan diri. Perkataan pertama yang gue ucapin. “pagi teman-teman nama saya Welly Hermanto” dan setelah acara perkenalan itu selesai. Pelajaran awal-pun dimulai. Dan sekitar jam  Sembilan pagi jam bel istirahat berbunyi. Nah, disinilah waktu anak-anak sd untuk bercipika-cipiki(tau lah cipika-cipiki gaya anak sd gimana, sedikit alay” gimana gitu). Trus ada yang ngedeketin gue sambil ngulurin tangan. Nama anak itu albert.

Albert: hallo, nama saya albert

Gue: oh, nama saya Welly

Albert: apa Helly? Kok mirip sama anjing gue namanya.

Gue: weee, albert nama gue itu Welly bukan Helly.

Albert: wah maff ya, soalnya aku pikir mirip sama nama anjingku. Maff ya Welly salah dengar aku.

Gue: hehehe, ngak masalah kok. Salam kenal ya albert. (dalam hati gue berkata, manggkannya itu alat bantu dengar dipasang dong. Masih kecil kok budeg).

     Ndak, sampe di situ aja. Waktu itu, jamnya pelajaran paduan suara. Nah, teman baru gue si Albert ini. Di tunjuk buat nyanyi di depan kelas. Memang suaranya bagus sih.(kayak, suara speaker rusak). Nah Albert di tanya sama guru paduan suara gue. Albert mau nyanyi lagu apa? “kupunya anjing kecil bu” jawab albert. Dan guru paduan suara gue meng-iyakan. Albertpun mulai bernyanyi “ku punya anjing kecil, ku beri nama Welly. Welly guk-guk kemari guk-guk. Ayo lari-lari. Trus guru gue bilang. Stop stop stop. “Albert lirik lagunya kok seperti itu? Jawab albert  “iya bu, saya terinspirasi oleh nama Welly. Kalau saya jadikan lagu bagus bu, namanya mirip nama pliharaan saya bu si Helly. Sejak hari itu, gue ngak pernah berteman lagi sama Albert. Gue trauma. Call me Welly Not Helly. Coba gue spell ya W-E-L-L-Y. jangan ganti huruf depannya dengan (H) “tolong dong tolong, hargai privasi saya”. Ingat nama saya  Welly Hermanto. Bukan  Helly Herder-Man-to.

Seperti kata seorang bijak: “Salah membaca nama seseorang , FATAL AKIBATNYA. Karena nama adalah pemberian dari orang tua. Dan di dalamnya disisipkan ribuan harapan orang tua”.

Kebiasaan Makan Gue

Kebiasaan Makan Gue

Beberapa hari ini kan gue lagi seneng-senengnya makan seperti babi yang ga di kasih makan beberapa hari, gue makan dengan rakusnya. sampe-sampe gue lupa gak boleh makan yang namanya cabe. nah pas di depan gue ada ayam goreng kesukaan gue  plus sambel bajak yang menggoda selera, gue lahap noh semuanya.

    

    dan itu yang gue lakuin  setiap hari makan pedas! selama beberapa hari tenggorokan gue yang terbuat dari sutra lembut berlapis emas 24 karat akhirnya meradang juga. tenggorokan gue mulai merah dan setiap gue periksa ke dokter, dokternya pasti bilang wah wel tenggorokanmu "kebakaran" anjrit ini saat-saat paling suram buat orang yang suka makan kayak gue.

    

    seperti yang udah-udah kalau tenggorokan gue mulai meradang selama beberapa hari bisa  dipastikan gue cuma bisa makan bubur, plus kecap asin, plus telur asin. bisa dipastikan lemak di tubuh gue bakal berkurang sampe-sampe buat angkat gelas aja gue males, jalan aje gue minta di gendong sama suster-suster cantik :) klo dah gini pastilah nafsu makan gue ilang dan gue pengen banget triak sekenceng-kencengnya "KAN GUE MASIH DALAM MASA PERTUMBUHAN!!!" jujur gue takut banget kekurangan nutrisi, karena gue gak mau perut gue kenak busung lapar i'm just fat but not busung lapar hahahaha.

    

    setelah perjuangan panjang gue untuk bertahan hidup, akhirnya radang tenggorokan gue sembuh dan sifat kehewanan gue muncul lagi ayam goreng gue sikat, cabe pedes gue lahap istilahnya klo orang bilang balas dendam. hauhauhaua...gue serasa mo bilang ke tuh dokter "tenang bu dokter I'll be back but not now ".


seperti kata seorang bijak: "semua makanan itu baik, asal jangan berlebihan"

1000% gombal

Part 1

Cowok: aduh yang pensilku  hilang nih.

Cewek: hilang dimana yang?

Cowok: ngak tau... tapi untungnya aku masih punya 1 pensil lagi.

Cewek: ow kalo gitu ga masalah hehehe

Cowok: emm masalah kalo pensil yang hilang adalah kamu, karena kamu adalah pensil hatiku yang bisa membuat aku menulis hari-hari indahku.

Part 2

 Cowok: beib hari ini ga ada bintang ya di langit jadi gelap banget

Cewek: ada tuh banyak

Cowok: emm yang sinarnya terang banget ngak ada …

Cewek: hehehe sembunyi mungkin

Cowok: iya sembunyi di sampingku...

Part 3

Cewek: aku sebel hari ini sama …

Cowok: jangan sebel dong beib

Cewek: itu tuh kawan kerjaku jahat banget aku sedih beib…

Cowok: jangan sedih, nanti senyum manismu dan paras wajahmu yang cantik berkurang loh.

Cewek: masak sih?

Cowok: iya dong kamu itu bagaikan hari-hari indahku, kalo hari indahku itu sedang sedih…pastilah hilang semua kegembiraanku jadi jgn sedih lagi ya…

Part 4

Cowok: beib kamu tau ngak aku sebel banget sama kamu?

Cewek: sebel kenapa?

Cowok: aku sebel soalnya ngak ada gadis yang secantik kamu beib…

Part 5

Cowok: emmm beib kamu tau ngak hal yang paling indah dihidupku?

Cewek: emmm ngak tau…

Cowok: hal yang paling indah dihidupku. Adalah bisa bersanding denganmu.

Part 6

Cewek: huh beib aku sebeeeelllllllllllllll banget sama kamu

Cowok: sebel kenapa?

Cewek: kamu sekarang kurang perhatian sama aku , trus jadi jahat banget sama aku.

Cowok: beib kamu tau…kenapa aku seperti itu?

Cewek: ya ngak tau lah…pokoknya kamu nyebelin banget beberapa hari ini.

Cowok: aku seperti itu karena aku mau kamu tau baik buruknya aku, aku ngak mau pura-pura di hadapanmu karena aku cinta kamu.

Part 7

Cowok: aduh beib aku ngak bawa dompet nih

Cewek: lah terus yang bayar makanannya sapa?

Cowok: ya kamu lah beib…

Cewek: wah katanya tadi aku ngak usah bawa dompet dll

Cowok: hahaha beib aku memang ngak bawa dompet, tapi aku sudah booking tempat ini khusus untuk kita berdua…

Part 8

Cewek: beib kamu ada dimana sekarang?

Cowok: lagi di rumah temen nih, kamu sendiri dimana beib?

Cewek: lagi di mall nih papiku ngak bisa jemput.

Cowok: emm oc sekarang lihat kebelakang, ada restaurant di belakangmu , I invite you to dinner with me.

Part 9

Cowok: aku  benci sama kamu

Cewek: loh kenapa tiba-tiba bilang gitu beib?

Cowok: aku benci karena hari ini kamu ngak di sampingku karena aku tahu yang bisa membuatku nyaman dan senang hanya kamu beib

Last part 10

Cowok: yang kemaren aku berhitung tapi sulit banget ngitungnya…

Cewek: ngitung apaan?

Cowok: ngitung seberapa banyak cintaku untukmu.


seperti kata seorang bijak: mulut laki-laki memang manis di dengar, tetapi hati perempuan seperti membutuhkannya.

Persahabatan Yang Menggalaukan

Persahabatan Yang Menggalaukan

kisah ini terjadi sekitar 6 tahun yang lalu. waktu itu gue baru berkenalan sama orang yang namanya marcos(dan gue ngak pernah berpikir bisa bersahabat dengan dia sampai sekarang).

      Waktu itu gue masih muda,polos and cute. Dan di masa kelabilan dan kemudaan gue itu. Gue berkenalan dengan sesosok pria berambut panjang, disemir warna pirang. Muka sedikit ke-bule”an. dan gue pertama kenal sama marcos waktu di sebuah warnet tua yang penuh dengan anak-anak sekolah labil yang bermain game dota(sebuah game strategy). Sambil triak-triak “matek kon suw, ilang ndasmu,bejat nafsumu!” emmm. Kurang lebih artinya seperti ini “mati loe njing, gue lenyapin pala loe,keburu nafsu/gegabah.”  Dan salah satu anak labil itu juga termasuk saya dan marcos.

    gue bisa berkenalan sama marcos, karena gue waktu itu sama-sama dotaers(sebutan untuk player dota). Nah waktu itu gue dah selesai maen game dota. Gue duduk-duduk sendirian di luar warnet. Sambil meminum soft drink. Sambil melamun memikirkan masa depan gue yang penuh dengan harapan dan cinta seorang perjaka ting-ting. Gue seruput soft drink-nya pelan-pelan. Dan tiba-tiba gue nge-dengar suara manusia yang berbicara dengan sesama spesiesnya. “wanjeng, kuda binal, sapi ngepot, kalah kok terus njeng. tuh hero musuh kuat amat, yang ngontrol heronya jago uy. Jangan” maknya dukun bisa tau posisi hero kita ada dimana. Waktu itu gue langsung noleh kebelakang, dan gue bilang “emm, loe maen dota juga ya friend?” si marco ngejawab.

Marcos  : iya gue maen dota juga.

Gue       : oh, sama gue juga pemain dota. kenalkan nama gue Welly

Marcos : oh, iya nama gue Marcos.

Gue      :  yuk maen dota bareng.

Marcos : emm kapan” ya gue dah maen 12 jam

Gue      : oh, ok ga masalah thanks ya friend.( dalam hati gue berkata “buju buneng masak neh orang ga ada istirahatnya maen full dua belas jam. Orang apa bukan neh ya?)

     Dan setelah hari itu mulailah masa-masa kegalauan gue. gue mulai di undang marcos ke rumahnya. Gue sebenarnya kagak tau. Neh orang maho apa kagak. Wajah sih boleh blasteran, tapi kalau maho(mahluk homo) mending kagak deh. dan gue memenuhi undangan marcos ke rumahnya. Sesampai di rumahnya, semua kagalaun gue  itu terjawab. Ternyata si marcos ini “TIDAK HOMO DAN ITU PENTING!!!” (dia mempunyai satu adik dan dua yang masih berupa telur burung puyuh.huehuehue) ngak lah ding begurau aja. Maksud gue, dia mempunyai seorang adik dan seorang kakak perempuan. Yang wajahnya juga blasteran.(belanda-China). She’s very pretty, and has a strong mental. istilahnya gadis kayak cc nya marcos ini seribu mungkin baru ada satu. Saya bangga mengenal dia. Dan sampai sekarang saya masih berteman dengan cc nya marcos juga.

     Dan yang paling membuat gue ngakak, waktu gue dikenalkan ke adiknya yang bernama marons. Wajahnya merah, pipinya gembrot.(padat dan berlemak) “maffin gue ya rons selalu bawa-bawa elo heuhehueh”. Dan adiknya ini mempunyai sebuah jurus yang membuat tingkat kegalauan gue semakin tinggi. Yaitu jurus adu lolo(lolo artinya titid. Kalau adu lolo berarti maenin titid kek di pilm” kartun itu loh huwkakakak) dan satu hal yang paling sering gue tanyain sama marons.

Gue       : Rons, kalau gede mau jadi apa?

Marons : Pemain bokep.

Gue      : kwoakowakow,(gue ngakak) emang kamu tau apa itu artinya pemain bokep?

Marons  : kagak tau.

Gue        : loh trus sapa yang ngajarin kamu ngomong gitu sapa ron.

Marons  : itu ko Marcos.

Gue        : kokomu bejat ron whuwhauhaua.(gue ngakak sambil guling”).

Itulah crita awal gue bertemu sahabat terbaik gue dan kluarganya dan gue masih terus bersahabat sampe sekarang.

Seperti kata seorang bijak: Mungkin seseorang yang terlihat homo, belum tentu homo. Dan siapa tahu saja dia adalah sahabat terbaik yang akan kau miliki kelak. 

Mide Si Kera Sakit

Mide si kera sakit

gue punya seorang kawan bernama mide. dan dia mempunyai bulu yang relatif banyak. emm, jika anda melihat dia. anda bagaikan bertemu kera sakti tapi secara Live. amazing, sahut gue dalam hati. satu"nya mahluk yang mirip kera sakti asli. apalagi bulu dadanya alamak!!!(dan dia selalu membanggakan bulu dadanya katanya seksi).  

Nah, suatu hari Mide sedang bersedih. Trus gue tanya.

Gue: Mide napa loe bersedih?

Mide:”GUE FRUTASI, BULU DADA GUE RONTOK KARENA KETOMBE.

GUE: mangkanya de dah gue bilang, “gunakanlah sampo anti ketombe sebelum ketombe itu datang”. Sama seperti kata” seorang bijak “ibarat sedia payung sebelum hujan”

Teknik Bercinta

Teknik Bercinta

Hwuahwuahuwa, judulnya agak” bikin parno yee. Sebenarnya gue lagi kesulitan memilih judulnye. Mangkanye gue tulis aje “Teknik Bercinta” yang gue maksud disini bukan soal teknik” “bercinta” tapi yang gue bahas disini adalah bagaimana cara anda mengungkapkan cinta anda. Seperti apa yang dikatakan seorang bijak dari negeri tetangga: if you love someone, show that you really love him. Disini saya akan mencritakan bagaimana caranya, melalui ilustrasi crita si sopy(namanya gue plesetin dikit biar die ga marah” amat) .”di dunia real si Sopy ini kawan baik gue, sorry ya Sop gue jadiin objek”. Toh berkorban buat teman itu suatu kebanggan tersendiri ya sop. Ya gak sop? Sopy: “WTF!!!”

     Sopy, dia ini kawan gue yang paling play boy. Muka sih pas”san gigi ngak putih” amat. Bau badan ok lah, ga kalah sama baunya tarzan.*gue juga kagak ngerti gimana baunye tarzan bagi yang pernah cium bau ketek tarzan tolong konfirmasi ke gue ye*. yang buat dia special di mata cewek” yaitu kata”nya. Menurut survey yang pernah gue tanya ke mantan”nya. Kata” si sopy ini bagaikan kata” dari seseorang yang paham betul arti kata cinta. Nah karena gue yang jomblo ini dan dah di tolak cewek sebanyak dua belas X, sekali lagi dua belas X, sekali lagi dua belas X. “udah jangan di ulang lagi…gue ngambek nih” kalau gue ngambek obatnya Cuma satu. Sun Dong Yang :).

     Nah karena gue penasaran neh gue bertanya sama si Sopy, “Sop resep loe apa sih kok cewek” bisa klepek klepek klepek” kata si sopy “susah Wel, buat cowok yang udah di tolak dua belas X kek loe mah…sama aja kayak ngimpi!!!” wogh, Sop gue bukannye di tolak Sop. Tapi tuh cewek gak ngerti hati gue sop… “ah, mulai lebay lebay” kata si sofy ngeledekin gue.  iye ude, loe menang Sop menang. Trus gimane caranya supaya gue ga di tolak sama cewek” itu Sop?jawab si sopy “ah gampang Wel permak aje muke loe” maksud loe sof? “ya di permak, atau bisa di bilang “cangkok wajah saja :)” oh jadi maksud loe FAKTOR FACE GUE GITU!!!”. sabar…sabar…bukan maksud gue ngeledekin elo Wel. Lah terus apa? Jawab Sopy “ya tergantung bagaimana elo nge-nilainya” hauahuahua sopy tertawa terbahak-bahak.

     Ok,kali ini gue ajarin jurus jitu gue Wel. Wow wow gimana tuh Sop? Tanya gue penuh penasaran.1.puasa 3 hari 3 malam tanpa minum air dan makan apapun. “jah loe mau bunuh gue Sop?” “kagak lah Wel maksud gue diet gitu”. Jawab sopy sambil ngakak. Oh, loe menghina gue gendut gitu? Asal loe tau ya Sop. Gue ngak gendut gue Cuma “padat dan berisi”. Sontak Sopy ngerespon “Ah,gila loe wel hauhauhau”. Oc Sop balik ke masalah cara mengungkapkan perasaan cintaku kepada cewek biar langsung klepek,klepek,klepek.

1.loe harus benar” merubah penampilan loe yang kampungan banget yang kadang” elo sebut “English style” bukan berarti loe pakek baju” buatan inggris trus bisa di bilang “English Style”. Asal loe tau aja ya Wel, selama ini gue ngeliat elo bukannya English Style. Tapi om” style. Atau om” mesum. Atau om” PK(penjahat kelamin). Atau om” lainnya. Inget loe anak muda Wel bukan om” Cuma muke loe aja yang perlu di cangkok soalnye boros umur.

2. cewek itu suka di puji Wel, contoh nih ye: “waktu gue liat elo, gue ngerasa capek gue,sedih gue,penderitaan gue ilang semuanye. Dan di dunia ini Cuma elo yang tau perasaan gue. kalau gue boleh jadi seseorang yang ada di samping wanita sencantik dan sebaik loe, gue rela bagi”. emm maksud gue, gue rela di duain, di tiga in dan di empat tin juga gpp”. Nah ntar si cewek pasti jawab “ ah, gombal loe”. Tapi percayalah Wel sebenarnya perasaan tuh cewek dah melayang-layang.

3. nah, kan loe dah berhasil tuh ngebuat perasaan cewek itu melayang-layang. Yang ngak boleh loe lupa. Ajak dia hang out berduaan dengan loe. Atau kalau dia nolak, bilang aja. Gpp deh kalau ga mau berduaan, kamu boleh kok ajak teman”mu aku yang traktir.(oc untuk cara yang ini Wel perhatikan baik” isi dompetmu).kenapa saya bilang begitu? Disinilah, cara yang paling tempat buat ngebuktiin bahwa jika tuh cewek jadian sama elo, elo bisa jamin dia ngak akan idup susah dll. Karena financial loe dah mendukung.

4. ajak dia makan malam, jangan di mall atau di tempat” yang umum di buat orang buat menyatakan cinta. Ajak dia ke restaurant yang suasana outdoornya bagus. Contoh: restaurant yang berdiri di atas atap hotel bertingkat 30 atau 40. Nah di situ bisa loe ajak tuh cewek makan malem. Trus loe bilang ke diye di moment yang pas setelah loe dan die selesai makan malem. Karena klo perut loe kosong cara bicara loe juga bakal tegang dan ngak konsen. Inget ye ini kata” yang perlu loe ingat baik” andaikan nama tuh cewek Linda.

“lin, coba lihat deh bintang” yang saling berpasangan di langit indah ya…, emm mungkin ngak lin aku…boleh menjadi pasangan buat bintang hatimu” please jawab ya Lin. Jika memang boleh, izinkan aku menyematkan cincin  ini sebagai ungkapan rasa cintaku terhadapmu. Udah gue jamin langsung klepek,klepek,klepek.

5.inget Wel cinta emang buta, tapi cinta bisa membedakan mana suara motor dan mana suara mobil. :)

     Itu saran dari gue Wel, buat cowok yang di tolak terus menerus kek loe. Oc, makasih ya Sop. Elo emang temen gue yang paling baik. Tiba” si sopy bilang “loh, kok Cuma makasih Wel, pipis aja sekarang bayar eh elo Cuma bilang makasih”. “wkaowkaowa lagi bokek sop”jawab gue sambil ngacir.

Customer Adalah Raja

Customer Adalah Raja

Cerita ini sebenarnya datang dari temannya,teman gue. namanya steven. Dan dia punya toko pakaian di belanda.

     Waktu sore hari, sekitar jam 5 sore. Steven crita di grub bbm. Biasa anak muda kan harus pakek bb gitu loh… J. Nah tiba” steven ngetik, Anjrit!!! Gue lagi kedatengan pelanggan yang bikin gue cape ati. Anak” tanya. “siapa tuh ven?” jawab steven “nenek-nya pelanggan tetap gue” lah kok bisa? Tanya anak”.  Jawab steven: begini ceritanya.

     Pelanggan gue kan dateng, bawa neneknya. Nah pelanggan gue bilang “titip nenek-ku dulu ya, aku mau ke supermarket sebentar” gue jawab “ok,ndak jadi masalah” setelah itu gue di ajak ngobrol sama tuh nenek tua Bangka sialan. Gimana ga sialan bro. bau mulutnya itu loh kaya abis makan jus sari jengkol. Gak sampe situ aja. Ke mana-mana minta di anterin. Dah tau jalan aja ngesot…kek suster ngesot. Asli ngerepotin banget ini tua Bangka.

     Dan yang paling gue males waktu gue disuruh nganterin ke WC fuc*!!! Si nenek” ini minta di anterin sampe masuk ke pintu WC. Trus gue pura” tanya nek,nanti bisa cebok sendiri ngak? Jawab nenek “nggak, bisa nak nenek sudah tua kaki nenek tinggal dua”. “Lah dulu, kaki nenek ada berapa?” tanya gue. Nenek: “tiga belas, biar ngak sial di amputasi tiga. Trus beberapa lagi habis di pinjam teman” Gue:oh, jadi nenek ini manusia apa gurita?” “just kidding my friend” ketik steven di bbm grup.  Si nenek bilang begini: “kaki nenek ngak kuat buat jongkok nak” kalau sambil berdiri takut ngak bersih. Gue ngejawab: okay. Dalam hati gue berkata “mampus adek gue aja ga pernah gue cebokin”

     Trus anak” di grub bbm tanya. “sekarang loe lagi ngapain Ven?” Steven: gue? lagi nunggu di depan WC.  Sekalian persiapan nunggu tuh nenek sampai selesai buang air besar.  Sontak anak” di grub bbm ngakak sampe ada yang ngakak guling” di atas genteng. Dan kemudian jatuh. Dan di Koran tertulis : “seorang bocah padat berisi jatuh dari genteng sebuah apartment, setelah membaca comment lucu dari temannya” *tragis sekali nasib anak ini hauhuahua*

     Dan tiba” Steven mendengar suara panggilan yang menyeramkan dari dalam Wc “Steven…Steven…nenek udah selesai buang air besar. Tolong cebokan nenek.” Steven langsung ngetik di grub bbm. Doakan aku ya kawan” semoga aku tidak pingsan di belakang pantat nenek itu ya”. Sontak anak” makin keras ngakaknya. Sampe ada yang nulis comment di grub bbm.

“temanku jadi tukang cebok (Red*cuci pantat*) di belanda. “ayo,bukak jasa cebok 1x cebok Rp 1000. Under license by Steven.” Wakakakaka semua pada ngakak guling”. Dan setelah itu steven update status dengan kata” bijaknya.: “customer adalah raja. Maka itu layani mereka sampai pantat terakhir.” Setelah kejadian itu steven tidak pernah muncul di grub bbm lagi. Apakah dia pingsan di belakang pantat nenek tersebut?  Ataukah dia sudah jatuh cinta dengan nenek tersebut,setelah mencuci pantat nenek itu? Siapa yang tahu?.

Itulah akhir cerita sedih steven di belanda. Apa critamu?